Freunde der Fotosafari

Häschen besucht wieder einmal die Apotheke. Haddu Möhrchen? Der Apotheker läuft rot an und brüllt: Das ist ja zum Aus-der-Haut-Fahren! Fragt das Häschen mit erstaunten Augen: Haddu Fahrkarte?

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Was waren die letzten Worte des Postboten? Braves Hündchen!

Riesenrad und Trikolore Wer in diesen Tagen zum Burgplatz kommt, findet überall Zeichen der Solidarität nach den Terror-Anschlägen von Paris. Die Nabe des Riesenrads trägt die französischen Farben und das Rad selbst leuchtet abwechselnd blau, weiß und rot. Ein Symbol der Solidarität Für eine Gedenkveranstaltung am vergangenen Mittwoch stellte Schausteller Oscar Bruch den kleinen Eiffelturm, den man vom französischen Dorf auf der Rheinkirmes kennt, neben dem Riesenrad auf - ein starkes Symbol...

Verlangen deine Eltern von dir dass du vor dem Essen betest? Erkundigt sich der Pfarrer. Nö, schüttelt Kalle den Kopf Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!

Was ist denn heute mit Ihrem Kater los, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten. Ja, sagt er, den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.

Der Chef des Pro-Shops möchte wissen: Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft? Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder. Hat er sie auch bezahlt? Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt. Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen! Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt.

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: Wo kommt die Zigarre her? Keine Antwort. Er brüllt nochmal: Wo kommt die Zigarre her! Wieder keine Antwort. Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her? Da tönt es aus dem Kleiderschrank: Aus Havanna, Du Idiot!

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: Du hast ein großes Unrecht getan, deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben. Flüstert das Mädchen: Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!

Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein? Fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. Ich gehe auf die vierzig zu. Aus welcher Richtung?

Ikonen der Architektur In den 1950er Jahren entwarf Paul Scheider von Esleben in Düsseldorf einige Bauten, die international für Furore sorgten. Dazu gehört das Mannesmann-Hochhaus von 1954-58. Es war der erste "Wolkenkratzer" Düsseldorfs und gleichzeitig Sinnbild des deutschen Wirtschaftswunders nach dem Zweiten Weltkrieg. Heute nimmt sich das Hochhaus mit seinen 24 Geschossen und knapp 90 Metern Höhe zwar eher bescheiden aus, aber das elegante schlanke Gebäude ist von der Düsseldorfer...

Der Lehrer fragt Jüppchen: Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann? Jüppchen: Prügel!

Müller schwankt mit seiner Frau von der Party nach Hause. Bist du müde? Fragt er sie. Schrecklich müde. Liebster! Gott sei Dank!

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: Ich hätte gerne eine neue Brille. Darauf fragt der Optiker: Ist Ihre Alte nicht mehr scharf? Der Mann empört: Das geht Sie überhaupt nichts an!

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: Aufmachen, Polizei!

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen! Ehefrau: Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so.

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: Na, was hat der Arzt gesagt? 30 Euro! Nein, ich meinte, was hast du? Nur 20 Euro! Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir? 10 Euro!

Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden! Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist. Das ist er auch nicht, er wurde Beamter.

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: Was soll das? Er: Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.

Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen... Nach kurzem Hinschauen schüttelt der Linke mit dem Kopf... Nach 2 Minuten sagt der Rechte: Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf? Der andere daraufhin: Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?!

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Wieder eine Premiere Im Oktober feierte der Kö-Bogen seinen zweiten Geburtstag und der ehemalige Jan-Wellem-Platz entwickelt sich immer mehr zum Treffpunkt: Nach dem Open-Air-Kino im Sommer und den kulinarischen Ungarn-Tagen ist jetzt zum ersten Mal der Weihnachtsmarkt mit Eislaufbahn neben dem neuen Tunnel geplant. Die ersten Buden sind schon aufgebaut. Spiegelungen und Lichtspiele In den vergangenen schönen Herbstwochen erstrahlte der Kö-Bogen am Hofgarten in allen Farben. Die Architektur...

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere: Warum essen sie denn Apfelkerne? Das macht intelligent. Darf ich auch welche haben? Ja, für fünf Euro. Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können! Entgegnet der andere: Sehen sie, es wirkt schon!