Humor

Bei Anruf Heiter nie Wolkig: Wer lachen will, der geht zu Kabarett, Theater oder ins Kino und das wird mitunter teuer. Zum Lachen in den Keller hat auch keiner mehr Lust. Es gibt allerdings seit drei Jahren eine irre Möglichkeit zu lachen: das Lachtelefon. Lach nicht: 90 Ehrenamtliche  wie die Kölnerin Gudrun Haep bringen Anrufer zum Lachen wenn du magst. "Hallo, hier ist das Lachtelefon", begrüßt die Lach-Fee ihre Anrufer*innen. Sofort Loslachen ist nicht Pflicht: Was folgt ist ein lockeres...

Turbulente Weihnachten: Geschäfte voll, Regale leer ich denke grad es weihnachtet sehr.  Eingekauft: Tief im Schrank liegen begraben des Christkinds wunderbare Gaben.  Endlich Heilig-Abend: Die Mutter aus der Küche rennt weil es kokelt etwas verbrennt. Schon wieder: Jahr für Jahr will ich verraten hinüber ist der Festtags - Braten. Feuerlöscher im Einsatz: Gelöscht, gelöscht, was sind wir froh doch riecht es gerade anderswo. Auch das noch: Die Mutter schon wieder aus der  Küche rennt weil nun...

Tief im Westen: Als Ruhrgebietsdeutsch, Ruhrdeutsch oder Ruhrpottisch  wird der mündliche Sprachgebrauch im Ruhrgebiet also im Pott genannt. Die Ruhrpottsprache ist eigentlich kein richtiger Dialekt, sondern ein Regiolekt und wird oft als knuffligstes Dialekt der Republik bezeichnet.Dat und wat ist sicherlich deutschlandweit etabliert. Doch das Revier hat es sprachlich einfach besser drauf. Ich frage heute einmal bei euch nach: ,,Watt meinsse?! Hömma! Kannse Ruhrisch? Ruhrgebietsplatt für...

Wann kommen eigentlich wieder Witze über die Deutsche Bahn? Kommen sie später oder fallen sie ganz aus? HIER SIND SIE... Die Deutsche Bahn fährt seit dem 9 Euro Ticket im Nena-Style: Irgendwie Irgendwo Irgendwann Humor hat sie ja die Bahn: " Die Zugfahrt wird sich um ca. 20 Minuten verzögern, weil der Lokführer mit der Bahn anreist."  Entwarnung: Der vorhin gemeldete verdächtige Gegenstand im Bahnhof entpuppte sich lediglich als ein Fahrgast ohne Neun Euro Ticket. Wichtige Ansage: Sehr geehrte...

"WAHNSINN",was ich an so einem Tag alles nicht schaffe. " Früher war alles Besser,gestern war zum Beispiel Sonntag. Laut meiner Haarbürste, der Dusche ,unserer Waschmaschine und Kleidung dürfte ich keine Haare mehr auf dem Kopf haben. Was du heute kannst entkorken,das verschiebe nicht auf morgen.  Herz: Kauf es! Konto: Wehe! Kopf: Zu spät, Hahaha... OK. Vor lauter Selbstmanagment habe ich mich jetzt total verzettelt.  Bin immer wieder fasziniert von der Natur. Ein Löwenzahn schafft es durch...

Es regnet seit Tagen:  Mein Mann ist deprimiert und guckt ständig durch das Fenster: Ich befürchte wenn es weiter regnet, muss ich ihn rein lassen. Was essen Autos leidenschaftlich gern? Parkplätzchen. Das Getränk für Führungskräfte: Leitungswasser.... Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat. Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu. Was ist die Lieblingsspeise aller Piraten? Kapern. Ein Mathematiker springt aus dem Fenster und fliegt nach oben-was ist passiert? Vorzeichenfehler....

Habe eben Weight Watchers angerufen. Es hat keiner abgenommen. Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt immer Flaschen die sind Lehrer. Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind. Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? Sein Leben war kein Zuckerschlecken. Bei Adidas wurde letzte Woche eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen hin. Treffen sich zwei Rühreier. Sagt das eine: Irgendwie bin ich so durcheinander. Was ist grün, Hüpft...

Nachrichten des Tages: W(H)0 soll das noch hinführen ???? Das sind ja Aussichten.  Die erste WhatsApp die mich am frühen Morgen erreichte entlockte ein erstes Schmunzeln und dennoch warf sie erste Fragen auf ... Tragt es mit Humor: Es besteht Hoffnung - aber nicht für alle. Die WHO  muss es ja wissen, oder?

Weißer Sandstrand, wolkenloser Himmel und azurblaues Meer, davon träumt die Welt. Die Realität ist zur Zeit ja eine andere oder ? Um jetzt noch lachen zu können, helfen vielleicht diese Urlaubswitze. Der Sommer im Ausland wurde abgesagt.  Hier die Alternativen: Bali: tiefblauer Bodensee. New York: die vibrierende Stadt Leipzig. Mallorca: Planschbecken in den Garten stellen und sich einen ballern. Zum ersten Mal erlebt Herr Müller die Ebbe." Gemein, jetzt fahre ich extra an den Strand und das...

Weihnachten ist ein jedes Jahr wiederkehrendes Ereignis mit den gleichen Ritualen. Deshalb hier rechtzeitig zum Nikolaus ein paar Weihnachtswitzchen. Ich schicke euch einen Stiefel voll guter Wünsche. Vater: Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke? Sohn: Amazon! Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart. Sohn: Ach, der .... Postbote. Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: Ich hätte gerne den Adventkalender von 1952. Antwortet der Verkäufer: Sie haben sie wohl nicht alle. Der...

Wirklich alles? Auch aus dem Weißen Haus? Ein Schelm der gerade Böses denkt . Ich spreche natürlich nur über das Sortiment des üppigem Ständchen mit diverser Ware. Ähm... Hat nichts mit der Wahl des amerikanischen Präsidenten zu tun . Alle vier Jahre wieder und so. Übrigens, stets am Dienstag nach dem ersten Montag im November.  Ah.... 3.November 2020. Ich hörte: Viel ist die Rede von nationalen Umfragen - und den Vorsprung, den Joe Biden seit Monaten hält.  Seine Botschaft - er sei nicht...

Spass in Coronazeiten:😷 Spass unter 👍BürgerReportern.🤣 Hast du heute Zeit für mich? Ich hab einen Spaß für dich? Machst du Witze? Erzähl uns einen. (Nur einen.)🤔 Willst du mehr? Klar geht das...😳 Aber Witz NR.1 zählt . Bitte beschriften mit: Mein Favorit:✍ Und dann her mit dem Witz der den Preis bringen soll.🤣 Natürlich gibt es wieder kleine Preise. 3.Gewinner sind sicher.👀 Die Teilnahme: Kein Witz: Der Witz ist von dir selbst erfunden oder umgestrickt. Das heißt aus Alt mach Neu. (älterer Witz...

Ei,jei .... jei....🥚🥚🍳🍳 Und schon sind es Zwei. So ein Spiegelbild hat was.👍 Von Herzen ♥️ schenken, an Klopapier denken. Mit Gütesiegel. Ostertipp : Mit Folie die Geschenkidee 2020. Wer eine solche Rolle gern entbehrt.  Der ist eine Freundschaft wert.

,,Mama, was bedeutet Alaaf? "Sei still Heini, wir wohnen in Düsseldorf !" Bei einem Ball im Karneval: " Sind Sie für den nächsten Walzer frei?" " Ja sicher, ich bin frei!" " Würden Sie dann wohl auf mein Sektglas aufpassen?" Sagt die eine Narrenkappe zur anderen: ,,Ich hätte so gerne mal Hirn unter mir!" Was sagt der Jeck, wenn er ein Gericht mit Fleisch bestellt? Tatar. Jeck zu seinem Kumpel: ,,Warum gehst Du nicht nach Hause?" ,,Weil meine Frau böse auf mich ist." ,,Warum ist sie denn böse...

,,Schöne Bescherung in Blond " Mann:  Weihnachten fällt in diesem Jahr auf einen Freitag". Sie: " Hoffentlich nicht auf Freitag den 13ten." Wie nennt man einen alten Schneemann? Wasser:-) Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin stecken bleibt ? Garantiert : Claustrophobie. Weihnachtliche - Rätsel : Was hat man im Dezember,was man in keinem anderen Monat hat? Kaum zu glauben ... Den Buchstaben "D". Tierisch nachgedacht:  Eine Gans zur anderen:" Glaubst du auch an ein Leben nach Weihnachten"? Wenn...

Wer sagt denn das wir keinen Humor haben?  Es ist toll,katholisch zu sein und zur Beichte zu gehen. Man kann jede Woche von vorne anfangen. Ein Zitat von Chat Palminteri dass zum Schmunzeln verleitet. Oder ....

Ein paar Witze zum Zähnezeigen. Machst du mit und sponserst auch einen? Humoriges vom Zahnarzt.  Die drei großen Zahnarzt -Lügen. "Tut nicht weh!" "Ist gleich vorbei!" "Kostet nichts!" Neulich erst: Was haben Opas Zähne mit den Sternen gemeinsam?  Nachts kommen sie heraus. Autofahrer: Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey boahr,Ey. " Zahnarzt: "Ich bin fast doppelt so alt wie Sie und meine Zähne sind Top.  Patient : Vieleicht empfehlen sie mir einmal ihren Zahnarzt. Gekrönte Häupter: Mein...

Seit dem 16.Jahrhundert ist es in Europa Brauch,am 1.April Menschen in diesen zu schicken.  Heute sind sie wieder unterwegs - die Leutchen mit dem schrägen Humor - um alte Sprichwörter wie diese umzusetzen. ,,Im April ,da macht jeder ,was er will." ,,Am 1.April schickt man den Narren,wohin man mag." Okay, bin unterwegs ....🤔

Also Guido ich entschuldige mich schon einmal vorab ,bis September konnte ich leider nicht warten.😚 Ich weiß Shoppen geht eigentlich spaßiger mit dir ,aber ich fand auf Gran-Canaria das Geschäft meiner Wahl. Na....👗 und das Thema es war so brennend heiß wie die Sonne. Kaufe dir Im Frühjahr deinen Sommer, wähle deine Traumfarbe.👗👡💅 Ich war natürlich hin und weg weil ,meine Traumfarbe himmelblau und wölkchenweiss quasi über mir hing.💭🎈 Es gab sogar einen Laufsteg für Mädels ,herrlich immer nur...

Witze für 20 Cent. Nürnbergs erste Witze-Automat ist laut Erfinder Oliver Tissot der volle Erfolg. Schon seit dem Sommer dürfen wir für 20 Cent am Kaugummiautomaten lachen was das Zeug hält. Immerhin,alle sechs Wochen muss das Objekt der Begierde aufgefüllt werden. 200 Witze passen in diese Witzekiste. Wow:  Vor Weihnachten soll es die besondere Variante geben: Spätestens zum Nikolaus kommen die neusten Weihnachtswitze raus …. Da haben wir die Bescherung !!!!! Ich lach mich schlapp - heute...

Der Kellner : " Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Gast: Okay, dann stellen sie ihn weg, und holen mir einen anderen!" " Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander ?" fragt der Chef seine Serviererin . " Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben." Zwei sitzen in der Kneipe und trinken Wein. Gast: " Servieren sie auch Flaschen?" Kellner: " wir bedienen grundsätzlich jeden !" Fragt der Ober : " Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"...

Neues von der Presse - Schlagzeilen nicht ganz ernst gemeint. Lach... viel Spaß in die Leser Runde. 1.) Ein Zeitungsjunge läuft laut schreiend durch die Straßen . " Riesenschwindel ! Riesenschwindel ! Schon 98 Opfer ! " Eine Dame kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt den Burschen nach: " Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel !" Der Junge schreit: " Riesen Schwindel ! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer !" 2.) Der Schotte zum Bäcker:" Bitte ein Stück Brot ! Und wickeln sie es bitte in die...

Für uns war die WM 2018 ein Witz oder ? Dann lass uns endlich schmunzeln. Los geht es . Humor ist wenn man trotzdem lacht. 1) Nach dem Spiel. Der Trainer faucht seinen Top-Stürmer an : " Wann bekomme ich endlich was Gescheites von dir zu sehen?" Antwort: " Heute Abend im Werbefernsehen- da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor !   2) Jogi Löw : Wir wollen ein Vorbild für die Fans sein, wir schlagen niemanden mehr . 3) Wann wurde die deutsche Nationalmannschaft zum ersten mal schriftlich...

Die Stadtwerke auch für Dörfer zuständig ist?Gebissträger oft Geheimnisträger sind?Einige Semester oft einige Silvester beinhalten?Schweinehund keine neue Züchtung ist?Frauenzimmer sich in allen Räumen aufhalten?Pferdeäpfel in keine Obstschale gehören?Sich Frauen auf Schönheitsfarmen entfalten?Lebenskünstler oft ihre Gage vom Amt erhalten?Sie keinen Maler benötigen um ihr Konto zu streichen?Briefbeschwerer sich nicht beschweren ?Stripperinnen Frauen mit Blößen Wahn sind?Mittesser an jedem...