Witziges aus Düsseldorf

Manche Partys sind eine feine Sache. Man geht hin, obwohl man nicht eingeladen ist, isst sich ordentlich satt und betrinkt sich, und keinem fällt etwas dabei auf. Das stimmt schon. Ich bin übrigens auch nicht eingeladen. Wie sind Sie denn hier hereingekommen? Ich bin der Gastgeber.

Feldwebel: Wer von Ihnen ist musikalisch? Ich. Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino...

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu...

Chemielehrer: Was ist flüssiger als Wasser? Fritzchen: Hausaufgaben, die sind überflüssig!

Eine Familie sitzt abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann vor der Tür. Der Weihnachtsmann sagt: Na, mein Kind, willst du wissen was ich schönes in meinem Sack habe? Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt: Mami, Mami der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!

Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht! Kauf ihr einen Faltenrock!

Fritz an der Fischtheke: Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber. Die Verkäuferin: Ich soll sie wirklich werfen? Fritz: Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen.

Unterhalten sich zwei Freunde: Ich weiß jetzt, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken werde einen Lippenstift! Da sagt der andere: Da ist praktisch, nach und nach kriegst Du ihn wieder!

Hältst du etwas von Hellseherinnen? Will Katrin von ihrer Freundin wissen. Jetzt nicht mehr, berichtet Maxi, denn ich wollte kürzlich selbst zu einer gehen. Als ich an die Türe klopfte, fragte sie: Wer ist da?

Stöbert eine Frau in der Campingabteilung. Da kommt ein Verkäufer und fragt: Gute Frau, brauchen sie einen Schlafsack? Antwortet die Frau: Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!

Polizist: In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?

Zwei Gärtner unterhalten sich. Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht. Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!

Du Papa, will der kleine Max wissen, warum dreht sich eigentlich die Erde? Darauf der besorgte Vater: Um Himmelswillen, Junge! Du warst doch nicht an der Whiskyflasche?

Sie: Hans, du bist ja schon wieder betrunken! Er: Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe.

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: Hi! Sagt der andere: Wo?

Also, Sie sind einfach Superklasse! Staunt der zufriedene Kunde im Massagesalon und belohnt die Künstlerin mit einem Extratrinkgeld. Diese Technik! Ganz schön geübt, was? Wie lange sind Sie schon in dem Metier? Letzte Woche hab' ich angefangen. Unglaublich! Und was haben Sie vorher gemacht? Ich hab' in 'ner Regenschirmfabrik gearbeitet. Endkontrolle. Immer auf und zu und auf und zu.

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!, schimpft der Lehrer. Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!

Heute hatte ich die erste Reitstunde. Interessant. Komm, setz dich und erzähl! Geht nicht. Warum denn nicht? Weil ich heute die erste Reitstunde hatte!

Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!

Zwei Frauen treffen sich. Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt. Und, bist du ihn losgeworden?

Warum kratzen Sie sich ständig? Fragt der Chefarzt seinen Patienten. Weil ich der einzige Mensch auf der Welt bin, der weiß wo's mich juckt!

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Entkeimung von Trinkwasser durch. Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen? Fragt er. Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es. Sehr gut! Was noch? Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst! Er: Ich auch!...