Witziges aus Düsseldorf

„Nun Anton,“ fragt der Lehrer, „warum habe ich Dich jetzt wohl einen kleinen Dummkopf genannt?“ “...weil ich noch nicht so gross bin wie Sie!“

Ein Fabrikant zu seinem Kollegen: Glauben Sie an die Wirksamkeit von Inseraten?“ “Und ob!“. Kürzlich inserierte ich, dass ich dringend einen Nachtwächter suche, und noch in derselben Nacht wurde meine Fabrik ausgeplündert!“

Bericht aus den Polizeiakten; „Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für die ewige Jugend verkaufte, stellte sich heraus, dass der Mann ein Wiederholungstäter war. Er war schon mal 1772, 1829 und 1904 wegen des gleichen Deliktes festgenommen worden.“

Der Firmenchef brüllt seinen Buchhalter an: „Was ist zwischen Ihnen und meiner Frau?“ Darauf der Buchhalter: „Eigentlich nur Sie, Herr Direktor!“

Zoopark Düsseldorf 7. Mai 2018 UNGLAUBLICH... was ich so alles gesehen habe!!! Da lachen ja die "Hühner" oder eben hoffentlich hier noch viele andere Menschen!!! ;-)))))) Manche zwitschern und andere haben echt Ahnung von Vögeln... bei mir hält sich alles mehr in Grenzen! Aber im Mai scheint es mehr denn je Paarbildung zu geben... so schien es mir am Montag zumindest! :D Hier noch ein Video, was zeigt, was dort los war... ganz schön laut, die "Vögel"!!! Bilder bitte im Vollbild betrachten und...

* Bochum 25. Juni 2017 Was ist passiert in Bochum??? Um welche Bürgerreporterinnen handelt es sich hier? Stimmt es, was die Überschrift verkündet? Haben sie überlebt? Liegen sie im Krankenhaus? Wie ist es ausgegangen? War Alkohol im Spiel? FRAGEN ÜBER FRAGEN!!! ALLES NICHT SO SCHLIMM!!! - KLEINER SCHERZ!!! :D Das kleine Montagsmärchen - das zum Teil wahr ist! Es waren einmal zwei Bürgerreporterinnen, die - eifrig wie sie waren - auf der Suche nach einer tollen Story unterwegs waren und da...

Ja, warum gibst du denn unseren Hühnern plötzlich nur noch Kakao zu trinken? Fragt die Oma ihre Enkelin Tanja ganz verwundert. Die Kleine sagt darauf zur Oma: Wie sollen die Hühner denn sonst Schokoladeneier zu Ostern legen?

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist? Der Junge: Tu ich doch ...

Patient: Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren! Doktor: Tja mein Lieber, ich auch!

Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen. Wieso denn das? Alles, was er sah, wollte er haben!

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Dick geht rein. Doof wartet draußen. Dick: 1000 Brötchen bitte! Verkäuferin: Sind sie doof?! Dick: Nein ich bin Dick. Doof wartet draußen.

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloss und Riegel. Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: Warum sind sie denn schon wieder hier? Antwortet der Einbrecher: Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!

Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen! Selbstmörder: Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht! Gott: Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht! Selbstmörder: Und, was hast du getan? Gott: Ich hab ein Neues Testament geschrieben...

Ein Besoffener kommt zu einer Düsseldorfer - Schießbude und sagt: Gib mir einen Schuss! Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: Nein, den will ich nicht, gib mir...

Fragt der Enkel den Opa: Opa, wann hast du eigentlich zuletzt was mit einer Frau gehabt? Opa: Neunzehnfünfzig! Meint der Enkel: Ganz schön lange her, nicht Opa? Darauf der Opa verschmitzt: Wieso? Ist doch erst 20 Uhr!

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. Er fragt: Was kann ich für Sie tun? Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen. Der Busfahrer tut das und fragt: Kann ich noch etwas für Sie tun? Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen. Auch das tut der Busfahrer. Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen? Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: Ich möchte ja nicht...

Wieso haben Sie eigentlich Ihre letzte Stelle verloren? Krankheitshalber! Was hatten Sie denn für eine Krankheit? Keine, aber man sagt, ich mache alle krank!

Und ihr Fachgebiet ist Fußball? fragt der Showmaster. Ja, antwortet der Kandidat. Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine

Sohn: Papa, Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett! Vater: Sohn, Sohn bei mir liegt eins im Bett!

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.

Kommt ein Mann an eine Rolltreppe, und da hängt ein Schild: Bitte Hunde auf den Arm nehmen. Meint der Mann verdattert: Na toll, und wo krieg ich jetzt nen Hund her?

Manchmal möchte ich ein Hund sein, sinniert Erwin. Weshalb denn? Fragt sein Kollege. Dann müsste ein anderer für mich Steuern zahlen.