etwas zum lachen

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Spaß-etwas zum Lachen-

Wütend wirft Paul die Karten hin und brüllt: „Ihr mogelt doch! In dem Soiel sind ja sechs Buben drin!“ “Na und?“ meint einer der Mitspieler, „ noch nie was von einer kinderreichen Familie gehört...?“      : 

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Spaß- etwas zum Lachen -

Angela-Beatrice Parré
Angela-Beatrice Parré | Düsseldorf | vor 22 Stunden, 51 Minuten

Die siebzehnjährige Conny hat soeben vom Arzt erfahren, dass sie schwanger ist. “Oh, mein Gott“, schluchzt sie auf, wäre ich bloss an dem Abend mit meinen Eltern ins Kino gegangen!“ “Und warum sind Sie‘s nicht?“ will der Arzt wissen. “Der Film war nicht jugendfrei!“

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Hausherr: „Finden Sie nicht, dass meine Frau gut singt?“ Gast: „Wie bitte?“ “Ich sagte, finden Sie nicht,dass meine Frau heute besonders gut singt?“ “Sie müssen schon entschuldigen, ich habe wieder nichts verstanden. Das Weib da drüben grölt so entsetzlich!“

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Die Klasse schreibt einen Aufsatz zum Thema : " Mein Wunsch ". Die kleine Doris schreibt: "Ich wünsche mir ein kleines Häuschen am Stadtrand, einen schicken Sportwagen, viele Kinder und später einen ganz tollen Mann." Nachdem die Aufsätze korrigiert waren, stand der Vermerk darunter: " Reihenfolge unbedingt beachten!"

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Der Professor fragt beim Examen den angehenden Juristen::“Angenommen,  Ihre Freundin schläft mit einem anderen Mann. Wie würden Sie das nennen?“ “Ehebruch, Herr Professor!“ “Aber,aber, mein Lieber, sie ist doch nur Ihre Freundin!“ „Na und? Deswegen bleibt sie aber doch verheiratet!“

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„Zeuge Lehmann, was ist Ihr Vater?“ “Erkältet, Herr Richter!“ “Was er tut, will ich wissen!“ “Er niest schrecklich, Herr Richter!“

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Kunde in der Eisenhandlung: „Bitte eine Stahlfeile.“ “Hobbybasteln?“ “Nein, Hauptverhandlung.“

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Mit kreischenden Bremsen stoppt ein Sportwagen in einer kleinen Seitenstrasse  in Frankfurt. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter, winkt einen Passanten zu sich und fragt: " Bin ich hier richtig zum Haus von diesem Goethe?"  "Sicher," nickt der Fussgänger, "aber so zu rasen brauchen Sie nicht mehr...er ist tot!"

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Der Malermeister fragt seinen Sohn : „Wann ist denn Deine Mutter fertig mit Schminken?“ Der Sohn schaut ins Badezimmer : „Im Rohbau ist sie schon fertig. Jetzt fehlt noch der Anstrich.“

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Ein Italiener unterhält sich mit einem Deutschen über die Nacht. Das Wort Mond fällt ihm nicht ein. Schliesslich sagt er: „Wissen Du Namen von Kumpel Sonne, das machen Nachtschicht?“

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Ein Schwimmer hat ohne Begleitung den Ärmelkanal überquert. Am Ufer von Calais wird er von einer jubelnden Menschenmenge begrüsst. Als sich die Leute wieder verlaufen hatten, tritt eine alte Dame auf den Schwimmer zu und sagt: „Verzeihen Sie, junger Mann- wussten Sie denn nicht, dass es hier eine Fährverbindung gibt?“

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Meint der Arzt: „Sieht aber gar nicht gut aus. Sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren und Kalk in allen Arterien.“ Gelassen nimmt der Patient die Hiobsbotschaft entgegen: „Tja, wenn Sie mir jetzt noch sagen, ich hätte Sand im Gehirn, fange ich sofort mit dem Bauen an...“

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„Du Vati, was ist ein Transvestit?“ “Da musst Du Mutti fragen, der weiss das!“

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„Wohin gehst Du?“ herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an, der sich hinausdrücken will. “Ich gehe ins Bordell“, erwidert der Kleine. Die Chefin schnappt nach Luft. “Unverschämtheit. Du bleibst hier! Marsch, an die Arbeit!“ “Na gut“, nickt der Page, „dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm  selbst abholen.“

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„Angeklagter, Sie haben zum Kläger Idiot gesagt! Haben Sie noch etwas hinzuzufügen?“ “Noch eine ganze Menge! Aber das würde zu teuer werden!“

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„Wohin willst Du denn mit der Tüte Sand, Kläuschen?“ “Der Onkel in der Wohnung über uns hat mir zwei Tafeln Schokolade versprochen, wenn ich Sand in unseren Plattenspieler schütte.“

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„In meiner Jugend“, erinnert sich Opa, „da wurden die Mädchen noch rot, wenn man mit ihnen redete...“ Der Enkel grinst : „ Da möchte ich bloss mal wissen, was für Schweinkram Ihr denen erzählt habt.“

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Vater und Sohn haben in der Stadt neue Scheibenwischer gekauft. Der kleine Hermann berichtet seiner Mutter: „Papa hat sich neue Klammern  für die Strafzettel gekauft.“

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Zwei Studenten sitzen in der Mensa und löffeln ihr Essen. Sagt der eine: „Der Frass wird auch immer schlechter! Jetzt sind nicht einmal mehr Tannennadeln in der Pilzsuppe.“

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„Also, diese Jugend“, beschwert sich ein Fahrgast in der überfüllten  Strassenbahn,“ keinen Respekt haben sie vor dem Alter !“ “Ich bitte Sie,“ wundert sich eine Frau , „ ein Kind hat Ihnen doch einen Platz sofort angeboten ?“ “Naja, das schon. Aber meine Frau muss immer noch stehen!“

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„Nun, Herr Kunze, ist‘s wahr? Ist Ihr Wachhund wirklich so scharf, wie ich hörte?“ “Das kann man wohl sagen! Seit 3 Tagen versuche ich vergebens in mein Haus zu kommen!“

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Chef: „Ich hörte, wie Sie sich vorhin mit einem Kunden zankten. Wissen Sie nicht, dass der Kunde immer recht hat?“ Verkäufer: „Natürlich weiss ich das. Aber dieser Kunde bestand darauf, unrecht zu haben!“

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Der Bademeister hält im FKK-Lager einen Mann an: „In Ihrem blauen Anzug kann ich Sie aber nicht auf das Gelände lassen!“ Der Mann tippt gegen seine Stirn: „ Was heisst denn hier blauer Anzug? Mann ich friere so!“

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„Wer kann mir einige Getreidearten nennen?“ fragt der Lehrer. “Roggen, Hafer, Gerste, Skat!“ antwortet Karl. “Wie kommst Du auf Skat? Das ist doch kein Getreide!“ “Doch Herr Lehrer, mein grosser war im Urlaub auf einem Bauernhof. Er erzählte zu Hause, dass er jeden Abend mit den Bauern Skat gedroschen habe.“

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Nach langer Bahnfahrt fällt ein Urlaubsgast todmüde in sein Hotelbett. Das Getue eines Hochzeitspaares im Nebenzimmer lässt ihn nicht zur Ruhe kommen. Immerzu hört er eine Stimme sagen: „Ja wo ist denn das kleine Popöchen? Ja wem gehört denn das kleine Popöchen?“ Schliesslich wird der Mann ganz wütend und schreit: „Ja Himmel-Herrgottkruzifixnocheinmal, es muss doch festzustellen sein, wem dieser Sauarsch gehört?“