witz des tages

Fritzchen geht auf dem Markt umher. Er hört einen Verkäufer: Heiße Würstchen! Heiße Würstchen! Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: Angenehm, heiße Fritzchen.

Häschen im Gemüseladen: Haddu Granatäpfel? Ja. Muddu unbedingt entschärfen!

Was macht ein Clown im Büro? Faxen!

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet

Können Sie mir auch garantieren, dass der Wachhund hier wirklich mutig ist? Natürlich kann ich das! Er verbringt zum Beispiel die Nächte allein in seiner Hütte!

Norbert, was weißt du von den alten Römern? Fragt der Lehrer. Norbert überlegt kurz und sagt dann: Sie sind alle tot.

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon: Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund! Wer ist denn am Apparat? Die Katze.

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: Wie bezeichnet man einem Mann, der nicht verheiratet ist? Schüler: Ledig. Lehrer: Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist? Schüler: Erledigt!

Autofahrer: Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen? Tankwart: Ein Tropfen ist gratis. Autofahrer: Gut, bitte volltröpfeln.

Fritzchen auf der Toilette. Geheimnisvolle Stimme: Ich bin über dir und brauche Blut von dir. Fritzchen: Ich bin unter dir und brauche Klopapier!

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: Ich gehe jetzt. Man sieht sich. Sagt der HNO-Artz: Ich komm mit. Wir hören voneinander. Sagt der Urologe: Ich glaub, ich verpiß mich auch. Sagt der Frauenarzt: Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.

Ich war doch gestern gar nicht so betrunken Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.

Ein Mann ruft beim Arzt an: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden? Arzt: Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen.

Einem Beamten kann des Öfteren schon mal schwindelig werden – vor allem beim zu schnellen Lesen des Rundschreibens.

Was fällt Ihnen denn ein, Fräulein Sauer? Schnauzt der Chef seine Sekretärin an. Ausgerechnet jetzt in der Saison wollen Sie vierzehn Tage Urlaub? Das geht nicht! Etwas besänftigt fügt er nach einer Weile hinzu: Aber ich bin ja gar nicht so... Lassen Sie sich für die zwei Wochen Ihren Schreibtisch ans Südfenster stellen.

Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken, klärt der Arzt den alten Bauern auf. Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung.

Was haben Berliner mit Karneval am Hut? Sie werden gegessen!

Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen. Vor allem, sagt der Arzt, geben sie ihm nichts zu trinken!

Kommt der Ehemann betrunken nach Hause und sieht seine Frau nackt im Zimmer. Was ist los? Will er wissen. Ich habe das Kleid der Liebe an, erwidert sie. Schaut der Mann noch mal hin und meint dann: Das müsste aber mal gebügelt werden!

Morgens um zwei torkelt ein betrunkener Mann in eine Bar und verlangt: Irgendetwas Eiskaltes - scharf und bitter sollte es auch sein! Sagt der Mixer: Dann nehmen Sie doch einfach die Frau vom Chef!

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette auf der Straße. Weißt du, was die Menschen mit mir machen? ,sagt die Banane. Erst ziehen sie mir die Haut ab und dann essen sie meine innere Organe. Sagt die Zigarette: Das ist doch Garnichts mir zünden sie die Haare an und lutschen an meinem Po !!! ""3X DÜSSELDORF - HELAU"""

Der Pastor donnert: Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau. Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?