witz des tages

Der Lehrer zu Fritzchen: Du hast ja im Urlaub so dicke Backen bekommen! War das Essen so gut? Nein, ich habe immer nur die Luftmatratzen aufpusten müssen!

Die schöne Susi sitzt in der Badewanne. Da klingelt der Briefträger. Sie hängt sich den Bademantel über, geht zur Tür und späht durch das Guckloch. Der Briefträger schreibt indessen eine Benachrichtigung und schiebt sie durch den Briefkastenschlitz. Plötzlich stutzt er und sagt: Na, du kleiner Wuschelkopf, Mutti ist wohl nicht zu Hause?

Was haben Sie denn heute Mittag gegessen? Rippchen! Mit Appetit? Nein, mit Sauerkraut!

Ich habe einen Holzsplitter im Finger, jammert der Ehemann. Lächelt seine Frau: Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!

Der Familienvater will seine kleine Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im heimlich an, nimmt Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer: Von draußen, vom Walde komm ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen. Darauf die Tochter zur Mutter: Mama, ist Papa wieder mal besoffen?

Eine Frau kommt in die Zoohandlung und fragt den Verkäufer: Was kostet denn der Papagei da vorne? Der spricht so gut, dass sie seinen Preis schon mit ihm selbst aushandeln müssen.

Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt? Fragt der Richter beim Scheidungsprozess. Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse, erklärt der Mann. Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau. Ja und? Fragt der Richter ungeduldig. Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wandhämmert und schreit: Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!

Manche Partys sind eine feine Sache. Man geht hin, obwohl man nicht eingeladen ist, isst sich ordentlich satt und betrinkt sich, und keinem fällt etwas dabei auf. Das stimmt schon. Ich bin übrigens auch nicht eingeladen. Wie sind Sie denn hier hereingekommen? Ich bin der Gastgeber.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!

Chemielehrer: Was ist flüssiger als Wasser? Fritzchen: Hausaufgaben, die sind überflüssig!

Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht! Kauf ihr einen Faltenrock!

Unterhalten sich zwei Freunde: Ich weiß jetzt, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken werde einen Lippenstift! Da sagt der andere: Da ist praktisch, nach und nach kriegst Du ihn wieder!

Stöbert eine Frau in der Campingabteilung. Da kommt ein Verkäufer und fragt: Gute Frau, brauchen sie einen Schlafsack? Antwortet die Frau: Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!

Zwei Gärtner unterhalten sich. Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht. Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!

Sie: Hans, du bist ja schon wieder betrunken! Er: Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe.

Also, Sie sind einfach Superklasse! Staunt der zufriedene Kunde im Massagesalon und belohnt die Künstlerin mit einem Extratrinkgeld. Diese Technik! Ganz schön geübt, was? Wie lange sind Sie schon in dem Metier? Letzte Woche hab' ich angefangen. Unglaublich! Und was haben Sie vorher gemacht? Ich hab' in 'ner Regenschirmfabrik gearbeitet. Endkontrolle. Immer auf und zu und auf und zu.

Heute hatte ich die erste Reitstunde. Interessant. Komm, setz dich und erzähl! Geht nicht. Warum denn nicht? Weil ich heute die erste Reitstunde hatte!

Zwei Frauen treffen sich. Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt. Und, bist du ihn losgeworden?

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Entkeimung von Trinkwasser durch. Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen? Fragt er. Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es. Sehr gut! Was noch? Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat? Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!

Ich will ganz ehrlich sein, sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, Du bist nicht meine erste Frau gewesen. Dann will ich auch ehrlich sein, sagt sie, Ich kann es nicht glauben.

Überstanden! Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. Sagen Sie das nicht zu früh, meint sein Bettnachbar, mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte. Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?

Häschen im Gemüseladen: Haddu Granatäpfel? Ja. Muddu unbedingt entschärfen!