Spaß

Fragt der Hauptmann: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino."

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn ... ... in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben." "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?" Der Vater daraufhin:...

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld." Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?" "Nein, ich ihn!"

Geht es dir eigentlich auch so, dass dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen?" "Jetzt nicht mehr. Ich stelle nachts mein Telefon ab!"

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!" "Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!" "Was heißt hier meine Frau - meine Hand!"

Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter." "Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?" "Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?" Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?" Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe...

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: "Ach gut, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle ihre Konzerte. Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?" "Keineswegs. Alle ausgebucht!" "Aber ihre letzte CD war doch ein Flop, oder?" "Keineswegs. Über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?" "Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre letzte Steuerklärung!"

Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet. Als sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, was den los sei....

Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen? Weil sonst zwei herum stehen würden!

Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: "Haddu Kater?" Mann: "Selbstverständlich." Häschen: "Muddu nicht so viel saufen."

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibts?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "20 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Euro." "Und wo ist der Patient?" "Es gibt gar keinen. Aber ich...

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!" Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler." Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?" Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: "Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!"

Ein Frankfurter Börsenhändler bereitete seinem Leben vorzeitig ein Ende, da er sich verspekuliert und viel Geld verloren hatte. Seine Frankfurter Börsenkollegen stifteten ihm einen Grabstein, auf dem in goldenen steht: "Hier liegt er richtig, an der Börse lag er immer falsch."

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!"

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehn, kann es noch ein schöner Tag werden!

Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim fressen nicht einschlafen.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail. "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall...

Ein Betrunkener guckt abends neben einer ... ... Laterne auf den Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machen sie hier?" "Ich suche meinen Schlüssel." "Wissen sie denn ungefähr wo sie ihn verloren haben?" "Ja, da drüben." "Und wieso suchen sie dann nicht da?" "Hier ist mehr Licht!"

Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe." Fragt Paul: "Na, und heute?" "Heute ist es umgekehrt!"

Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!" "Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."

Zwei Studenten: "Wovon lebst du?" - " Ich ... ... schreibe." - " Und was?" - "Nach Hause, dass ich Geld brauche!"