Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: Überfahren Sie die Schulkinder nicht! Darunter steht: Warten Sie lieber auf die Lehrer!
Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: Nehmen Sie doch endlich Vernunft an! Bedaure, erhält er zur Antwort, ich bin Beamter und darf nichts annehmen.
Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause. Die Treppe hört wohl nie auf! Flucht der Eine. Darauf der Andere: Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!
Kunde: Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus. Verkäufer: Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere dich nicht'?
Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: Ein Textbuch gefällig, der Herr? Der Mann darauf freundlich: Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der Eine: Gehst du auf die Beerdigung vom Georg? Antwortet der Andere: Ich glaube nicht, er kommt ja auch nicht auf meine!
Mein Onkel ist Pfarrer, prahlt Erich. Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an. Das ist ja noch gar nichts, mein Onkel ist Bischof, uns alle sagen Eminenz zu ihm, trumpft Lothar auf. Und meiner, winkt Barni hochnäsig ab, mein Onkel ist so dick, dass alle Leute, wenn er durch die Strasse geht, sagen Allmächtiger !
Der Aufsichtsrat zum Vorstand: Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter? Toll, dieser Mann. Kann er denn so viel? Ja, er ist gelernter Friseur. Und dann kann er Bücher führen? Wieso führen? Frisieren, frisieren!
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden. Sagt die zweite: Ich hab ein Loch reingestochen. Sagt die dritte: Ich glaube, mir wird schlecht.
An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.
Mit Satire und Weitsicht nähert sich Kabarettist Jens Neutag am Freitag, 24, April, ab 20 Uhr im „Studio Theater Bergkamen“ politischen Phänomenen und der Poesie des deutschen Alltags zwischen Merkel, Outlet-Fans, Kopfhörer-Kids, Joggern und Islamisten.
Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist! Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter...
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen...
Irgendwie geht heute ein Raunen durch die Welt. Flüchtige Bekannte grüßen sich wie altvertraute Nachbarn. Herr Meier von der Bank schnippt sogar trällernt ein Wollfädchen vom Schwarzseidenen seiner Sekretärin. In der Neheimer Fußgängerzone strecken sich ausgeschlaffene Bedienungen. Wanderfreunde, die im Sauerland das Fürchten durch Sturm und Kälte gelernt hatten, wirbeln übermütig ihren Wanderstab. Selbst die Felder, wochenlang gezüchtigt von den Peitschenhieben des Regens, wagen aufzublicken....
* Tatort ist der Ortsteil Düsseltal im schönen Düsseldorf!!! Heute Morgen in aller Herrgottsfrühe und bei strahlendem Sonnenschein und den himmlisch blauem Himmel... von schäfchenweißen Wolken unterbrochen... bin ich auf einen "Schatz" gestoßen! Da ich derzeit fast am "Hungertuche" nage - was meinem Magen total unbekömmlich ist - erfreute mich dieser Fund natürlich über alle Maßen!!! Nun möchte ich aber alle meine Leser bitten, möglichst niemandem davon zu erzählen, damit nicht noch mehr "arme...
Ich nenne ihn gerne Lieblingsmann. Andere sagen Ehemann, Partner, Lebensabschnittsgefährte oder ganz einfach Schatz. Verstohlen höre ich den ein oder anderen unken – haha Lieblingsmann, heißt dass, du leistest dir mehrere Männer? Nein, ich kann sie beruhigen. Ich bin da eher konservativ und finde ein Mann reicht. Am Anfang einer Beziehung schweben wir alle auf Wolke sieben und finden jeden Witz und jedes Gramm wunderbar. Dann geht er zum ersten Mal mit Socken ins Bett und wir reagieren leicht...
S-F: Im folgenden Gespräch geht es um die Beantwortung der geradezu existentiellen Frage, die sich auch viele ausländische Mitbürger stellen: „Haben die Deutschen Humor?“ Hierzu begrüße ich den Experten für Reine und Ernsthafte Parakomik, Diplom-Komiker Dagobert Karl-Theodor von Witzenhausen, dem Joculator an der Fakultät für Angewandte Pseudohumorologie der Universität Scherzburg. v. W: Guten Tag Herr Schreib-Fix. Lassen Sie mich zur Beantwortung Ihrer Frage eine wissenschaftliche Kapazität,...